С пятницы обещала разместить недавно прочитанные, понравившиеся анекдоты.
Во время полёта в салоне вдруг послышался скрежет и скрип. Один из пассажиров побледнел, у него на лбу выступил холодный пот, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там, в кабине, знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
читать дальше
-Рядовой Иванов! Почему не побрились?
-Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
-Гм. Я вам запретить не могу отращивать бороду, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
Встречаются двое.
- У меня сын курит, скотина. Что ни делал - не помогает.
-Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, они опять встречаются.
-Ну как, бросил курить?
-Бросил, бросил, теперь он их ест!
-Мужики, а у меня машина - "девятка".
-Так у тебя ж "шестёрка" была?
-Перевернулась.
Ассоциацией компаний сотовой связи установлено, что:
-90% телефонных разговоров начинается со слов "Ты где?";
-оставшиеся 10% со слова "Привет!";
-80 % разговоров заканчивается словами "Ну пока!".
Содержание самих разговоров плохо поддается чёткой классификации, но записано и передано куда следует.
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: "Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался".
Быстро приходит ответ: "Маникен в бутике".
-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"
-Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
-Ничего себе у тебя имя...
-Фото с обезьянкой не желаете?
-Нет.
-А видео?
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт и пролучи 20 вольт бесплатно!"
-Папа, я хочу пирожок!
-Ну давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
-А вы кто, вообще, по специальности?
-Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
-Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Он стоит перед ней на коленях:
-Я тебя люблю! Будь моей женой!
-Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
В целях политкорректности черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.
-Любишь ли ты меня?
-Да!
-А почему не женишься?
-Я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек... Любимая, ты куда?
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
-Мало того что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
-Это вы, а у меня чувство долга есть!
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
-Как родители малышей назвали?
Он (неуверенно):
-Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
Встречаются два друга.
-Ты чего такой грустный?
-Да вот, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица! Я ей и подмигнул...
-А она?
-А она встала и уступила мне место...
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
Девушки делятся на 2 категории: те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, и те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто друг другу задаётся 2 вопроса: "Ты ещё не женился?" и "Ты ещё не развёлся?"
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
-Что случилось?
Пилот отвечает:
-Да так, ерунда, неприятности на работе.
-Зато у нас в квартире кот углы не метит!
-Да он обнаглел! Думает, здесь все его!
Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!
Двое мужчин едут в купе поезда и третий час молчат. Один из них пытается заговорить с угрюмым соседом:
-Ну что ,давайте уже знакомиться! Меня зовут Иваном!
-А меня - нет!
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду:
-Кто из вас под каблуком - шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
-А ты?
А я стою там, где меня жена поставила!
В большинсте вслучаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Бог подарил человеку мозги ,разделив их на два полушария.
Мужчине - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
-У меня один тип на платформе стащил часы из кармана.
-Вы же художник, можете его нарисовать? - спросил полисмен.
-Конечно, - ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек, одного дедушку ,два автобуса и четыре стиральные машины.
Звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. Стоит мужик в униформе:
-Я из фирмы "Заря", пришел к вам мыть окна.
-Хорошо, проходите...
Через пять минут снова звонок. Стоит мужик в униформе:
-Я из фирмы "Заря", пришел к вам мыть окна.
-Хорошо, проходите...
Через пять минут - опять звонок. Стоит мужик в униформе:
-Я из фирмы "Заря", пришел к вам мыть окна.
-Простите, но двое из вашей фирмы уже пришли...
-Да это я же и есть! Просто я снова из окна выпал!
Жена говорит мужу:
-Что же ты у меня такой невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости - ты её даже никуда не свозишь!
-А что толку? Она же всё равно дорогу домой находит!
-Ты выйдешь за меня?
-Нет!
-Ну выйди за меня!
-Я подумаю...
-Ну выйди, пожалуйста!
-Ну ладно...
...Голос комментатора: "В команде ЦСКА замена: вместо Сергея Игнашевича на поле выходит Роман Гусев".
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
-А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
-Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
ЮМОРИС-ХОХОТАЛИУС-2!
С пятницы обещала разместить недавно прочитанные, понравившиеся анекдоты.
Во время полёта в салоне вдруг послышался скрежет и скрип. Один из пассажиров побледнел, у него на лбу выступил холодный пот, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там, в кабине, знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
читать дальше
Во время полёта в салоне вдруг послышался скрежет и скрип. Один из пассажиров побледнел, у него на лбу выступил холодный пот, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там, в кабине, знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
читать дальше