— У вас очень невоспитанный попугай!Такие словечки, выражения — ужас!
— Поэтому и продаем! Больше года его дрессировали в цирке, объясняли, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!
читать дальшеВ цирке жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?
Из разговора в цехе париков московского
Цирка:
- Где голова Кио?
- На холодильнике!
Разговор между цирковыми собаками:
— Я слышала, ты укусила своего дрессировщика.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.
Ссорятся двое униформистов.
— Ты осел!
— От осла и слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
— Ну зачем ссориться, если вы родственники?
Пришли Винни и Пятачок в цирк. Сели на первый ряд и смотрят представление. Пятачок:
—Винни, здесь бьют!
Винни:
—Заткнись!
Пятачок:
— Винни, ну здесь же бьют!
Выводят Жирафа. Пятачок:
— Винни, а ведь это была раньше лошадь!
- Алло! Это Общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
Разговор двух цирковых дрессировщиков:
— Эй, Гарик, твой Мартин опять съел не свою курицу. По всему вольеру перья...
— Брат, ты настоящий дрессировщик. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить его сегодня.
Дрессировщик, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она совсем не умная. Видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
— В цирке снова аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что укротительница тигров там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Объявление в цирковой стенгазете: «Заяц женился на слонихе — и пропал без вести».
Лев обращается к тигру:
— Ну, как новый укротитель?
— Пожуем — увидим…
Дрессированная говорящая лягушка на арене цирка.
Клоун ей говорит:
— Скажи: бу-у-у-лочка с изюмом.
А она молчит.
Клоун опять:
— Скажи: бу-у-у-лочка с изюмом.
Лягушка, недолго думая, говорит:
— Кекс.
Клоунская реприза:
— Почему ты все время щелкаешь пальцами?
— Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.
— Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!
— Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!
Чукча приехал посмотреть Москву и захотел сходить в цирк. Садится в такси. Доезжает до Цветного бульвара, смотрит на счетчик — 4 рубля. Дает таксисту 2 рубля. Тот спрашивает:
— В чем дело?
— А ты что — не ехал?
Разговор цирковых хищников после трудной репетиции. Лев:
— Пусть орел притупит клюв.
Орел:
— Я соглашусь, если лев острижет когти и укоротит клыки.
Медведь:
—Я предлагаю всем укоротить когти, клыки и клювы. Сохраним только дружеские объятия.
— Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в цирк.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть цирковой артисткой. Обо мне тогда вся страна говорила бы.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
— Девушка, не хотите ли пойти со мною в цирк?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в цирк приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Мужчина выходит из цирка:
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!
Два приятеля перед представлением в цирке выпили в антракте по две бутылки пива.
— Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
— Возьми и отлей тихонько соседу в карман.
— Да ты что? А если заметит!
— Ну ты-то не заметил...
— Седьмой, седьмой! Я восьмой! У цирка драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Знаменитая артистка цирка:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите, как я понравилась вам в моем последнем представлении.
Известная артистка цирка решила выписать себе загранпаспорт.
— Замужем? — спросил клерк, заполняя анкету.
— Временами, — ответила она.
Цирковая артистка рассказывает подруге:
— Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Репортер спрашивает знаменитую артистку цирка:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем? — На охоте, во время которой он застрелил моего пятого мужа.
Лев, прыгая через горящее кольцо, сильно ушибся и лежит неподвижно. Подходит к нему заяц и говорит:
— Разлегся тут на всю арену, половик мохнатый!
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за клоуна!
Дрессировщик в зоомагазине выбирает птицу для своего шоу:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.
У циркового гардероба. Жена мужу тихо:
— Нет, ты-таки сошел с ума: гардеробщику на чай — 100 долларов!
— Да, но посмотри какая шуба!
Звонок в цирке:
— Пожалуйста, позовите к телефону директора!
— Директор занят.
— Это звонит его жена.
— Все так говорят.
— Тогда скажите, зовет Зоя.
— У него обед. А Зоя уже пришла.
ЮМОРИС-ХОХОТАЛИУС-13!
— У вас очень невоспитанный попугай!Такие словечки, выражения — ужас!
— Поэтому и продаем! Больше года его дрессировали в цирке, объясняли, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!
читать дальше
— Поэтому и продаем! Больше года его дрессировали в цирке, объясняли, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!
читать дальше