Что она? - Порыв, смятенье, и холодность, и восторг, и отпор, и увлеченье, смех и слёзы, чёрт и бог...
Однажды Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей.
читать дальшеВовочка спрашивает отца:
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты там всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
- Почему российский МИД осуждает обстрелы Израиля «Хезболлой»?
- Потому что эвакуировать всех россиян из Ливана еще возможно, а вот из Израиля…
- Женился?
- Женился!
- Ну и как жена?
- Нормально, ребята хвалят!
- Дедушка, а пойдем в лес погуляем!
- Ну пойдем, внучек.
В лесу:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Да вот же он, смотри!
- А ты можешь от него веточку отломать и дать мне?
- А зачем тебе?
- Да папа вчера маме сказал: «Когда дед даст дуба, мы купим машину!»
Новости: «У Филиппа Киркорова в аэропорту «Домодедово» пропал чемодан с записями его нового альбома и клипа. От лица всех россиян сердечно благодарим сотрудников аэропорта!»
Звонок в морг.
- Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может, он у вас?
- Посмотрим… Опишите его особые приметы.
- Он картавит.
Мальчик Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют…
Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?
Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но – без регистрации.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- А как это проявилось?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Можно я не буду говорить прямо, а только намекну?
- Конечно, любимая.
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж намек понял и подарил ей весы.
Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота. Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Скукотища. С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Жена (перебивая): - Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно): - Я коллекционирую монеты.
- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Странно - пятерок восемь, а коньяков шесть.
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
Открывает Владимир Владимирович Путин холодильник. А там холодец дрожит, трясется весь. Путин: "Спокойно! Я за сыром".
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Что помнишь?
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске: - Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия: - В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор). Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые тетки.
Скажи мне, в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО + тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Человек - капля никотина убила в кентавре лошадь...
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...
Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь".
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?" "Да," решительно сказал старик. "ГОО-рько!"
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а братьев Березуцких похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Внимание! Новый "Форд-Фокус"! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая: - Да грузятся еще!
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...
читать дальшеВовочка спрашивает отца:
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты там всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?
- Почему российский МИД осуждает обстрелы Израиля «Хезболлой»?
- Потому что эвакуировать всех россиян из Ливана еще возможно, а вот из Израиля…
- Женился?
- Женился!
- Ну и как жена?
- Нормально, ребята хвалят!
- Дедушка, а пойдем в лес погуляем!
- Ну пойдем, внучек.
В лесу:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Да вот же он, смотри!
- А ты можешь от него веточку отломать и дать мне?
- А зачем тебе?
- Да папа вчера маме сказал: «Когда дед даст дуба, мы купим машину!»
Новости: «У Филиппа Киркорова в аэропорту «Домодедово» пропал чемодан с записями его нового альбома и клипа. От лица всех россиян сердечно благодарим сотрудников аэропорта!»
Звонок в морг.
- Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может, он у вас?
- Посмотрим… Опишите его особые приметы.
- Он картавит.
Мальчик Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют…
Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?
Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но – без регистрации.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- А как это проявилось?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Можно я не буду говорить прямо, а только намекну?
- Конечно, любимая.
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Муж намек понял и подарил ей весы.
Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота. Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Скукотища. С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Жена (перебивая): - Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно): - Я коллекционирую монеты.
- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Странно - пятерок восемь, а коньяков шесть.
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
Открывает Владимир Владимирович Путин холодильник. А там холодец дрожит, трясется весь. Путин: "Спокойно! Я за сыром".
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Что помнишь?
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске: - Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия: - В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор). Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде.
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые тетки.
Скажи мне, в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО + тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Человек - капля никотина убила в кентавре лошадь...
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...
Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке - только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?
Едут в автомобиле по городу все те же две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь".
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?" "Да," решительно сказал старик. "ГОО-рько!"
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а братьев Березуцких похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Внимание! Новый "Форд-Фокус"! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая: - Да грузятся еще!
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли. И только я один лежу в сухом теплом ящике...
-
-
05.09.2006 в 05:01-
-
05.09.2006 в 05:05-
-
05.09.2006 в 10:32